27歲,最該明白的道理是什么?| 1/4人生危機

發布時間:2018-07-22 10評論 16689閱讀
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文:碗仔
來源:心理公開課(ID:yixinligongkaike)


前兩天和閨蜜一起慶祝生日。一群人在KTV唱歌,熱熱鬧鬧地準備了生日蛋糕為她唱生日歌,但她吃了兩口蛋糕后,她就一個人落寞地坐在一旁安靜下來。


我以為是發生了什么事情,一問之后她笑著嘆息:


過了25歲之后就不想過生日了。每年的生日就是一個巨大的鬧鈴,提醒著你又老了一歲。無論是熱熱鬧鬧過,還是像去年一樣一個人悄悄地過,都會非常沮喪。


我只希望我的28歲生日不要那么快來。


我在一旁聽著,想起了前兩年流行一個詞:四分之一人生危機。這說的是處在25-30歲之間的年輕人在事業、愛情、財富、家庭等各方面的焦慮,想要變得成熟有所成長,又怕時間一過最后自己一事無成。


作為這個年齡群的一員,我也時不時會感到這種焦慮。


?01?

27歲的我們,現在在慌張什么?


前幾天朋友圈被一篇《我今年27歲,現在慌得一比》刷屏,引起了不少人的共鳴,慌亂不安已經成了27歲左右年輕人的常態。


圓桌派有一期節目,43歲的徐靜蕾對“不結婚”這件事非常淡定,而28歲的蔣方舟則說自己一直在不斷相親,害怕變成“剩女”。


去年7~8月,我們做過一次關于青年危機的故事征集,搜集了很多人的焦灼心情:


職場上看著新人們一波波進來,朝氣蓬勃飛速進步,擔心自己會被取代,可又覺得自身閱歷不足,不敢爭取晉升的機會;


30歲將至,還處于儲蓄微薄的狀態,別說買房,我怕連贍養父母都做不到,或許我的人生只能這樣在「待在大城市居無定所」和「回到小城市相親結婚」之間選擇;


談了兩段戀愛都不了了之,父母的催婚暗示漸漸變成了明說,不想變成公園相親角中被挑選的高齡剩女,但已經在愛情中傷痕累累的自己,沒有信心再去談一段全力以赴不分手的戀愛;


畢業后考公務員被分配到某個小學里,校長特別官僚主義喜歡使喚別人,反駁過一次后就一直被穿小鞋,常常找茬,評級評不上,非常壓抑卻不敢辭去這個鐵飯碗......


而英國格林威治大學Oliver Robinson 教授曾做過一次調查,結果發現這個階段年輕人的種種困局:


  • 86%?表示自己在 30 歲到來之前工作、感情和經濟壓力超過負荷

  • 40%?認為自己很難養活自己;

  • 32%?覺得自己在30歲之前很難找到結婚對象。


可見臨近30歲,對多數人心里清清楚楚寫著對希望破滅的憂慮、對未來的恐懼和無能為力。


如果說18歲的關鍵詞是「新生」「未知」「挑戰」,那么上面的種種現象告訴我們,27歲的關鍵詞,是「我害怕」「我不敢」「我不行」。


?02?

什么讓27歲變成一個焦慮恐懼期?


現任Facebook首席運營官 —— 謝麗爾·桑德伯格曾分享過這樣一個故事。


某個晚會上,大多數男性都主動地會議桌前面一起互相認識、交流意見、交換觀點和信息,而現場的女性卻站在了一旁。


而當她邀請了那幾位女性也一起坐到前面的位置時,成為會議的參與者,被她們委婉地拒絕了。


她認為,“女性不應該/無法在職場上太過出色”這個社會刻板印象,實際已經深深地植入很多女性的印象中,限制了她們在職場上的勇氣和表現 —— 她們原本可以表現更好更出色的。


這種現象用心理學的概念來說,就叫限制性信念,可以簡單理解成:那些限制我們的主觀想法。


27歲的我們,擁有了幾年的社會經驗,被社會輿論潛移默化,在過往經歷中受挫過受傷過,最終也會漸漸產生一些不經推敲但根深蒂固的信念,造成前面的那些「我害怕」「我不敢」「我不行」,限制著我們未來生活的可能性。


例如在愛情上,多段感情受挫可能會導致這樣的想法:

「我是愛無能,沒辦法談好一段戀愛」

「談戀愛一定會受傷」

「我遇到的只能是渣男」

「現代人談戀愛就是現實」

……導致我們即使渴望親密關系,也難以投入下一段感情。


例如在職場上,基于社會印象和經驗,我們可能會這樣想:

「我剛入行一年,很難晉升的」

「一般男生在這行才吃香,我們就算了」

「我那么經常犯錯,擔任不了重要的工作」

「轉型要從零開始付出更多努力,我應該做不到

……會讓我們在很多時候錯過在職場飛躍的機會。


而其中最讓我們設限的不是年齡,是不敢嘗試新生的怯懦:

「30歲前不結婚我只能被剩下了,找不到合適的了」

「在30歲前買不起房子的人生是失敗的」

「踏上了30歲就應該安心顧家,沒辦法像現在一樣自由了」

……逼得我們趕在30歲的截止日期前焦灼失控.....


?03?

拆掉27歲的限制,我們才有可能獲得自由


前兩個月我參加過一次團體分享,其中一個因為年齡焦慮失眠了半年的小姐姐,分享了她如何識別和走出年齡焦慮的過程。


她說當時自己正處于“期末考”的狀態,覺得自己的人生應該在30歲前有一個家庭,有一次職場晉升,但離30歲只有兩三年了,就像期末考前一個月才拿到教科書才開始學習,非常緊張:


剛好有個男生追求我,我對他沒有太大感覺,只是擔心再不答應就會找不到男朋友;


公司有一次晉升機會,但我擔心大膽爭取的話,會被資歷更老的同事給擠下來


每次去相親會或者在公司看到年輕有活力的女孩子時,我都會很警惕,怕她們搶走我的機會,甚至取代我.....


直到她去尋找心理咨詢,與咨詢師討論了幾個問題,才發現自己一直陷入未經思索和檢驗的觀點里焦慮著。而當她透過這層焦慮去重新審視時,才發現自己有多謬誤:


拒絕了這個男生會在兩年內找不到對象?

不,從大數據上看,男性未婚率不低,如果積極去接觸還是有很多機會的;


資歷少的難道就一定會被擠下來?

不,事實上,有很多管理者工作出色,但他們的工作年限并不長;


年輕真的很重要?

不,問了周圍的老板和男性朋友,職場靠譜和婚戀中貼心更加重要;


一定要在30歲前結婚才可以?

不,已有研究證明,婚前兩人未成熟或不假思索的結婚,更可能不幸福......


從咨詢室出來,她說就像經歷了一次過山車般,被拯救了人生。


自從這次覺察,她開始慢慢修正自己。每次固化的觀念一跑出來,她都會反復剖析“如果為了結婚而結婚,以后會不會后悔?” 后來,她拒絕了男生,從家里搬出來租房,不必被焦慮驅使前進,有自己的空間,安靜思考。


其實,我們都一樣,總是很容易讓那些未經檢驗,卻已被社會道德限制的觀點,二次捆綁自己的人生。沒有哪條法律規定30歲前一定要結婚,只有不斷地反思,尋找自己想要的東西,才有獲得自由和成長的可能。


原標題:30歲影后馬思純:27歲最該明白的道理是什么?


壹心理主筆團,一群與弗洛伊德抬杠的年輕人,用顏值說話的記錄者。

責任編輯:Spencer 小明

今日討論:今天的你還焦慮嗎?



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