她走訪6個國家,只有這里的媽媽最讓人窒息……

發布時間:2019-09-26 2評論 2215閱讀
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文:芒來小姐
來源:三點一彎鉤(ID:sandianyiwangou)

最近,朋友圈很流行“如何判斷你是不是一個好媽媽”這類文章。


每個看到標題的媽媽們,都心里一顫:“照這篇文說的,我九成九是一個壞媽媽!


一想到自己不夠好,媽媽們焦慮了,在網頁上瘋狂搜索“如何成為好媽媽”,巴不得一夜之間脫胎換骨,成為絕世良母。


可如果你真的按照專家的標準,把自己打造成一個完美好媽媽。


且不說你自己受不受得了,你的孩子第一個發瘋。



《小歡喜》中的宋倩嘔心瀝血撫養女兒長大,她毫無疑問是個好媽媽。


卻因為對女兒過于嚴苛,看不見女兒的真實情緒,逼得女兒差點跳河自盡。


宋茜是個好媽媽,卻又不是個“好媽媽”。


到底怎樣才能成為好媽媽,在中國,這個問題有沒有所謂的標準答案?



身為兩個孩子的母親,周軼君導演的紀錄片《他鄉的童年》,跳出中國,放眼國外,去芬蘭、日本等多個國家拍攝孩子們的童年。


媽媽到底“好”在哪里,這部片子或許能給出答案。


芬蘭母親:放養式教育


中國媽媽對“成功的教育”,有著驚人的共鳴,誰家出了個高考狀元,巴不得全方位了解狀元的童年。


從小時候媽媽怎么培養習慣,到讀書時媽媽怎么輔導功課。


媽媽們一邊努力的學習別人的教育方法,一邊幻想自己的孩子也能考上清華北大。


對中國媽媽而言,孩子考上名校就算教育成功,可對他國的孩子而言,卻有著截然不同的理解。


《他鄉的童年》中,面對“什么是成功”這個問題,一名9歲的芬蘭孩子這樣回答:


“有一份工作,有一個妻子,有點錢。



在中國,如果哪個媽媽以此為標準教育孩子長大,一定會被周圍的人認為“不夠盡心”。


可在人口僅有500萬、卻有著全球頂尖人口儲備的教育強國芬蘭,這里的孩子擁有你想象不到的自由:


學校里沒有朗朗讀書聲,沒有老師臺上講課學生臺下學習,取而代之的是打游戲、打桌游、翻跟斗和跳舞。自由玩耍的學生一抓一大把,課堂上吃東西的學生一抓一大把,沒有考試壓力,沒有作業焦慮,芬蘭的學校堪比游樂場。


如果你問芬蘭孩子:哪所大學最好?


他們會告訴你:離家最近的那所。



沒錯,他們完全不需要課堂,你無法用考上名校來定義芬蘭母親的教育是否成功。


因為對芬蘭母親而言,成功的教育不是傳授孩子課業,而是幫助孩子學會學習。


比如:


如何幫助孩子在快節奏的互聯網時代,慢下來去看一本自己喜歡的書;


如何幫助孩子保持高度自我的個人空間,分清自我和他人的界限;


如何幫助孩子避免一切形式的競爭,堅信人人平等。



對芬蘭母親而言,重要的不是成為一個世俗意義上的好媽媽。


而是讓孩子打從心底認為:媽媽能看見我的天性,她堅信,即使她不教我,我也能學會我所需的一切。


日本媽媽:游戲型教育


18年來,日本獲得了18次諾貝爾獎,在這個以“紀律、嚴謹”著稱的教育強國,媽媽們很擅長和孩子做“游戲”



孩子不會自己收拾房間,媽媽沒有教育他,而是說:


“這個你自己收拾,媽媽和你比賽誰收拾得更好。


孩子心情不好,媽媽沒有追問他,而是說:


“我陪你玩你喜歡的游戲,這樣你就開心啦。


日本的孩子到了幼兒園,也始終在做一件事:玩耍。


為了配合孩子的玩耍,幼兒園的草地故意設計得凹凸不平,以此幫助孩子更擅長行走;菜園里有自己種的菜和小動物,以此幫助孩子接觸真實的世界。


有的孩子喜歡爬樹,老師非但不擔心他們掉下來,反而認為:


“爬樹是童年最美好的回憶之一,我們應該讓孩子自己來確定,到底危險不危險,不應該強迫他們。



日本母親以“全職太太”居多,她們拼盡全力讓自己成為一個“好玩”的媽媽,自己制作孩子需要的小東西,帶孩子去療養院和老人對話,幫助孩子形成自己的興趣愛好……


導演周軼君在采訪日本媽媽時,情不自禁哭了出來。她說:


“我從小就一直被說,我這個不好,那個不行,我做不到這個做不到那個。


身為中國孩子,周軼君承受了太多父母的強迫要求的“任務”


日本的媽媽卻認為,小孩的主要任務就是“玩”,身為母親,就要在孩子玩的時候,幫助他們玩得更好、玩得更專業、玩得更有水平,而不是打擊孩子的自信心,強迫她們成為母親期望的樣子



在日本這個注重禮儀和規則的國家,媽媽們對孩子的儀表規范到了極致,日本孩子從小就懂得遵守并維護團體秩序和規則。


唯獨“讓孩子玩”這一點,日本媽媽不會改變立場,她們樂于在玩耍中贊美孩子的每一次進步。



對日本母親而言,孩子遵守秩序和規范很重要,但讓孩子在玩耍中成長,也很重要,這會讓孩子認為:


“媽媽對我很嚴厲,可她能看見我真實的需求,我遵守規則不是被迫,而是因為我熱愛這個真實的世界。

中國媽媽:投射型教育


看完了芬蘭和日本的媽媽,接著來看中國媽媽,不難發現,中國媽媽的投射心理比芬蘭和日本更加強烈


所謂投射,就是將自己的所思、所感、所想,歸屬在他人身上例如,


媽媽小時候被父母忽視,這股創傷壓抑了很多年,自己成了媽媽,就會非常害怕孩子忽視自己,于是用盡全力對孩子好,但其實,孩子并不需要媽媽如此“盡心”的付出。



生活中,最常見的心理投射有三種:


1、自戀型投射:通過自我犧牲般的付出,獲得“看啊,我是個多么偉大的媽媽”的快感。


2、補償性投射:媽媽的童年缺了個好媽媽,她按自己幻想的標準對娃“好”,以補償自己當年的創傷。


3、高自尊投射:我付出了那么多,孩子必須讓我得償所愿,讓我滿意,否則我就不是個好媽媽。


某次讀書會上,一位母親向我們抱怨:


“孩子喜歡爸爸,喜歡外婆,喜歡奶奶,就是不喜歡我,我抱他就會嫌棄我,可是我才是為他付出最多的人!


一位咨詢師朋友問她:“你知道孩子為什么不喜歡你嗎?


這位媽媽不屑的說:


“不就是因為我管他比較多嗎?爸爸外婆都放縱他,給他吃零食,但我會讓他遵守規矩,放下零食,我明明是為他好,他就討厭我了。


咨詢師朋友說:


“他討厭你,不是因為你管他,而是因為你不相信他能管好他自己。每個孩子天生就對世界充滿好奇和熱情,如果他對你不熱情,一定不是他有問題,而是你的教育方式出了問題。


這位媽媽非常委屈:


“可是我如果不管他,他能把飯撒一地,把電線咬在嘴里,把自己一身搞得臟兮兮的……”


咨詢師說:


“孩子在學習如何照顧自己的過程中,肯定會很笨拙,他們不斷的搞砸事情,又不斷從錯誤中摸索到這個真實的世界,這是很正常的。不正常的是,你不能忍受孩子這種笨拙,不能忍受孩子照顧不好自己……”


這位媽媽搶著說:


“我不想別人認為我是個壞媽媽!我小時候父母總是對我說,我什么都不會、什么都做不好,我對好媽媽的定義,就是能照顧好一切,如果我放任孩子把一切搞砸,那我還有什么存在價值呢?



中國媽媽常把一句話掛在嘴邊:


“無論你多少歲,就算你畢業、結婚、生子了,在我眼里你都是個孩子!


這源于媽媽們渴望被他人當成一個孩子,享受疼愛,這份需求在自己身上落空,便投射在了孩子身上。


通過把孩子當成“孩子”,來滿足自己童年時代未盡的遺憾。


每個媽媽都渴望照顧好孩子,但有的媽媽認為的“照顧”,是發揮孩子的天性,關注孩子的情緒,了解孩子真實的需求;


有的媽媽認為的“照顧”,是自身情緒的投射:


因為我想當個好媽媽,所以你必須得當個好孩子。



你不能自己成長,必須要被我管。


這樣我才能有機會做個“好媽媽”。


一個所謂的“好媽媽”,不會允許孩子長大,有獨立的人格,甚至不允許孩子和自己分離,她們需要一面鏡子,來投射自己未盡的遺憾。


這些媽媽不斷在內心反問自己:如果孩子長大了,分離了,我內心那份無處不在的焦慮,又該在何處找到寄托?


寫在最后


綜藝節目《媽媽是超人3》中,黃圣依大打“好媽媽”牌,在她那堪稱“豪宅”的老家里,打造了孩子所需的一切:


孩子喜歡玩,就給他造了個個巨大的游樂場;

孩子喜歡滑雪,就給他造了個私人滑雪場;

孩子喜歡什么就給什么,奶奶甚至放話:他要什么我都滿足他。


這么了解孩子的喜好,黃圣依一定是個好媽媽吧?



可是在節目安排的“對孩子了解程度”測試里,黃圣依給出的答案和孩子給出的答案,沒有一處相同。


節目問:月亮上面有什么?黃圣依說:有兔子。孩子說:有隕石和空間站。

節目問:媽媽爸爸和弟弟,最喜歡誰?黃圣依說:媽媽。孩子說:奶奶和弟弟。

節目問:孩子害怕自己變老嗎?黃圣依說:不害怕。孩子說:我想爸爸媽媽變老,這樣我就能做很多自己的事情了。


黃圣依感到“出乎意料,萬萬沒想到孩子會這樣說”


如果把孩子視為一個獨立的個體,你會發現,任何人都無法全方位了解另一個人的想法。


可黃圣依自信滿滿的回答,刻意換上兒童的思維,似乎都在宣告著:我的孩子我當然了解,孩子是我生的。


事實上,黃圣依只不過把自己的童年時代的想法,投射在了自己的孩子身上。



真實的孩子比她想象的更加復雜且多面化。


如果你問身邊的媽媽:你了解你的孩子嗎?


她們一定會告訴你:我還是很了解的,我知道他什么時候餓,什么時候困,什么時候想要出去玩。


可是當你問他們:如果孩子不是你生的,你還能這么了解他嗎?


大多數媽媽會一臉懵逼:不是我生的我怎么可能了解他?


事實上,你是否了解孩子,取決于你是否對孩子保持客觀的認知,跟你是否生他養他并沒有太大關系。



許多媽媽之所以宣稱了解孩子,只不過把自己小時候的思維換個路子,投射在孩子身上:


“我小時候這樣想的,那么他也是這樣想的。


所以現實中,黃圣依這樣的母親非常普遍:按照好媽媽的標準教育孩子,投射著自己童年時未盡的遺憾,看不見孩子真實的情緒和需求。


導致孩子對現狀不滿意,渴望長大,渴望獨立,渴望分離。


這些追求“好媽媽標準”的媽媽,本身就是個沒長大、渴望被愛的孩子,如果她們能停止多余的操心,什么都不做,耐下心觀察孩子哪怕一小時,都會發現孩子有著自己的探索世界的節奏。


孩子不需要“好媽媽”,因為對孩子而言,媽媽好不好根本不重要的。


重要的是:媽媽能不能陪我玩,能不能尊重我身為孩子的天性,能不能客觀的看到我真實的需求。



當孩子沒學會吃飯,把飯菜糊了自己一身時,媽媽們或許應該停下動作,感受一下內心那股“我必須幫他收拾干凈”的焦慮感。


然后告訴自己:“這并不是孩子帶給你的,而是我自己對自己的情緒。


那么,你或許就能發現,孩子之所以糊了自己一身,是因為他正在嘗試自己進食,即使你沒有幫他收拾干凈,他也不會因為搞臟了衣服感到難過。


感到難過的,不是你的小孩,而是你內心那個因為小時候學習的笨拙,被父母責罵“什么都做不好”的小孩。



媽媽渴望通過當個好媽媽,來補償自己內心缺愛的小孩,卻從未看見過自己真實的情緒。


投射在孩子身上,就成了對孩子無私付出,卻看不見孩子真實的情緒。


如果媽媽們能夠收起多余的操心,抱一抱自己內心的小孩,給他一點關注和疼愛,對“好媽媽”的追求,就會被更有幸福感的母子關系替代。


這既是媽媽的特權,也是孩子的期待。


作者簡介:芒來小姐,資深男女觀察員,國家二級心理咨詢師,新書《姑娘,活得大氣才夠精彩》全網火熱銷售中,51個活得大氣的故事和心得,告訴你長得漂亮不如心態漂亮。微信公眾號:三點一彎鉤(ID:sandianyiwangou)。


排版:小鯨魚 ?? 遠方的你別回頭

原作者名: 芒來小姐

轉載來源: 三點一彎鉤(ID:sandianyiwangou)

轉載原標題: 豆瓣9.2口碑炸裂!她走訪6個國家,只有這里的媽媽最讓人窒息……

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