有一個不負責任的老公,是什么體驗?

發布時間:2019-09-27 2評論 2734閱讀
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文:叢非從
來源:叢非從(ID:congnotcong)

PART

01


在我們的課程里,一個常見的苦惱就是:有一個不負責任的老公。


都說父愛如山,他真的是像山一樣,紋絲不動。


什么都不干,什么都不管。


其中一個同學提交的作業:


1.情境

老公晚上借口應酬,不回家面對孩子。


2.情緒

憤怒,失望,累,孤單。


3.期待

期待老公能和我一起分擔養育孩子,教育孩子的責任。


4.邏輯

老公經常借口應酬,不回家,這就是逃避的行為,這是不負責任的行為。


他不負責,我就要自己一個人面對孩子的教育問題,我就會很孤單。


我也想逃避,也想不負責任,可如果我也不負責任,那孩子就沒人管。


沒有人管,孩子就很可憐,就很孤單,孩子就沒有人愛。而我就不配做父母。


5.匱乏:陪伴,關心。


聽完這個故事,我是忍不住心疼了同學一下,好可憐,自己要承擔這么多。


然后替她責怪了下老公:


你還是孩子親爹嗎?咋一點都不負責任呢?你就不怕我也不負責任了,孩子就沒人管了嗎?你就不怕沒人管了,他這么孤單這么可憐沒人愛嗎?你配做父母嗎?


當我罵完我又想了下:


指責老公一點都不負責任,老公應該不會同意吧。跟他說我不管了孩子就沒人管了,他也不會同意吧。咱覺得他不負責任,他不覺得自己沒有不負責任。那誰說的對呢?咱總不能霸道地認為,自己的視角才是事實吧。




PART

02


先看第一個邏輯:


老公經常借口應酬,不回家,這就是逃避的行為,這是不負責任的行為。


對于這個標簽邏輯,我個人是同意你的。


老公一個人在外面花天酒地,你一個人在家辛苦帶孩子。


他這個行為,的確應該貼個不負責任的行為的標簽。


你很委屈。


但接下來有個非常微妙的過程被你的潛意識忽略掉了:


做了不負責任的行為,等于不負責任嗎?


老公經常借口應酬,這的確是個不負責任的行為。


但這能說明他是個不負責任的人嗎?


他對這個家別的地方就一點責任心都沒有?


也不賺錢?


也不出力?


也不照顧家?


對你和孩子完全熟視無睹?


不聞不問?


如果真是一點負責任的地方都沒有,我想你不會堅持這段婚姻。


顯然你的堅持里,雖然有不滿,但依然是有獲益的。


老公在別的方面,是有參與和負責任的,只是沒有達到你想要的程度。


因此整體上,你可以這么評價老公:


老公是這樣一個人:有的地方有的時候負責任,有的地方有的時候不負責任。


試問誰不是這樣?


你是所有時候所有地方都對孩子負責任的嗎?


所有時候所有地方都問心無愧嗎?


你的本質,跟老公是一樣的,都是一個不夠負責任但又有點負責任的人。

可能老公整體負責任的分數比你低,負責任的領域和程度不如你高,但不能說明他是個完全不負責任的人。


PART

03


當然,我并不是在給老公開脫。


我也說了,老公對于負責任的標準的確比你低。


問題就在這了。


我要揭示一個你很難接受的真相:


你的標準比別人高,就只能自己干。


舉例如:家務


總有人抱怨一個人拖地收拾家,一個人洗碗做飯,對方什么都不干。


實際上,你壓根沒有給對方做的機會。


地天天這么干凈,他拖啥?


碗當天就干凈了,他洗啥?


飯天天有熱的,他做啥?


什么都準備好了,根本沒有他做的空間。


你不做,他也不會做嗎?


這得取決于現實有沒有觸發他的下限。


假如你一天不拖地,第二天他肯定不拖的。


假如你一個月不拖地,一年不拖地呢?


當地板的臟度超過了他的耐受下限后,他就會自動解決了。


怎么解決呢?


要么指責你懶,要么自己去拖。


而這時候你只要不接受指責,比他更能推脫和逃避。


他就會因為無法耐受臟而去拖地了。


比如說:賺錢和上進


家里誰更上進呢?


誰更積極賺錢呢?


誰對錢的焦慮和欲望更大,誰就會承擔起這部分來。


孩子也是一樣的,誰對于孩子更焦慮,負責任就是誰的事了。


家庭是個系統在這個系統里,每件事情的動力都會自動化地分配,按照這個原則分配:


誰更焦慮,誰干。
誰更無法忍受,誰干。誰的標準更高,誰干。


所以家里的活,永遠是那個更無法忍受的人去干的。


事情先觸及到誰的忍受下限,誰就會忍不住先干了。


因為在晚上陪孩子這件事上,你的責任標準比他高,就只能你負責了。


在別的哪件事上你的責任標準比他高,也只能你負責。


很難接受吧。


很想問憑什么吧。




PART

04


我其實也很想問憑什么。


不是問憑什么他對自己的標準要求那么低,而是你憑什么對自己要求那么高。


你為什么要對自己要求那么高呢?


為什么他可以接受低標準,你卻不可以呢?


如果你享受也就罷了,你就可以一個人不亦樂乎地去做了。


你抱怨了,說明你并不享受。


那為什么還要去做呢?


因為你太焦慮了。


你的第一個焦慮就是:


他不負責,我就要自己一個人面對孩子的教育問題


這句話其實對了一半。


他那天晚上應酬晚回家了,那天晚上就是你一個人面對孩子教育問題了。


他經常應酬晚回家,你就經常晚上一個人面對孩子教育問題了。


可孩子的教育問題,是晚上的事嗎?


孩子的教育問題,是一個系統。


他承擔了一部分,你承擔了一部分,你們共同承擔了一部分。


因此,再重新思考你的這個邏輯:


老公經常借口應酬,會導致你一個人面對孩子教育問題嗎?


不會。


老公經常借口應酬,只會導致你那天晚上,一個人面對孩子的教育問題而已。


不會導致所有教育問題都是你一個人面對。


“今天晚上我要一個人面對孩子教育的問題”和“我一個人面對孩子的教育問題”,感受會有什么不同呢?


雖然你要一個人面對的,不僅是晚上的教育。


但其實并不是所有教育問題都是你自己在面對。


這是一個泛化的焦慮。


一個點不好,泛化到所有點都不好,讓自己害怕。


因此怎么辦呢?


這時候,你多去想到他負責任了的那些方面,你的內在焦慮和無助感,就會減輕一些。



PART

05


你的第二個焦慮就是:


如果我也不負責,孩子就沒人管,孩子就很可憐,就沒人愛,就很孤單。


這是一個糟糕至極的焦慮。


1.老公即使晚上不回來,孩子只能是今晚沒人管。這個不會導致他可憐、孤單,即使導致,也是一晚上日常的、可承受的孤單,沒什么大不了的。

2.即使你晚上不管,老公知道了后,或者會通過對你提要求和憤怒來實現管孩子,或者會減少應酬自己回家管。


所以這一刻,他為什么能應酬不回家管孩子,因為那一刻他知道有人管啊。


他知道即使沒人管,一晚上他自己待著也沒事啊。


老公能坐視不管,這說明老公的認知里,孩子這幾個小時不負他的責任,是沒事的。


那為什么你會比他更焦慮呢?


這一刻,你的焦慮被激活了。


你害怕的不是孩子這一晚上沒人管,你害怕的是自己加工出來的“我一直要一個人面對”、“如果我不堅持,孩子就會特別孤獨可憐”,然后你就特別無助。


在你的焦慮里其實是這樣的:


仿佛我降低標準,就是0了。


害怕一點點沒做好,就萬劫不復了,是焦慮者的通用底色。


而別人沒有這個想法,所以別人就從容了。


老公沒有這個焦慮和聯想,他就無法理解你的憤怒和委屈了。


只會覺得你無理取鬧。


因此,需要改變的,是你。


不是他要學習如何委屈自己,而是你需要學習放過自己。


你需要睜開眼看看:


其實沒事的。


你今晚不管孩子,不負責任,什么事都沒有。


你也可以……喝酒去吧。


做你想做的事,做你真正喜歡的事。


像老公一樣,為自己而活。


你不必焦慮。


你不管,自有人管。


只是管的程度比你低,不是不管。




PART

06


世界就是這樣:


你做太多了,別人就不用做了。


不過這也沒什么不好。


你潛意識里有個抱怨的需求,就使用做太多的方式來讓自己有機會抱怨。


只要你做太多,做的比老公的標準還高,他就不用做了。


這樣一來可以把自己放在道德制高點上,二來可以把對方顯得不好,這兩個效果一實現,你就可以成功抱怨了。


所以其實是你想抱怨,發現了老公不做,而不是老公不做,你才抱怨。


你潛意識里為什么要有個抱怨的需求呢?


認同


每一個做太多而抱怨的人,早年都有一個同樣能干又愛抱怨的媽,讓自己煩不勝煩。


然后人長大后,就會產生向攻擊者認同,成為當年的她。


這就是常見的“長大后我就成了跟我媽一樣的人”。


人為什么要向攻擊者認同呢?


先自己想想吧。


PART

07


當然,對你來說,其實是你孤單了,你需要被陪。


然后投射到了孩子身上,認為他需要被陪。


可是你又不能承認,不能直接跟老公說。


于是借著孩子的名義要求老公了:


你不管孩子,是孩子會孤單啊。你怎么能讓他這么孤單著呢。


是你投射了。


要求一個賭氣出走的女孩子回家的高級方式,不是“我想你了,你回來吧”,而是“你的貓想你了,你快回來吧”。


這招放在老公身上就不好使了:他壓根不覺得孩子會孤單需要他回去,他也想不到是你孤單需要他回去。


是你潛意識里不合理的信念,讓你又累又煩了。


找到并矯正它,可以讓你的一生,開始走向輕松。


作者簡介:叢非從,一個好玩又深邃的心理咨詢師。著有《原來,懂比愛更重要》、《你是在戀愛,還是在發神經》、《薩提亞模式與自我成長》等。長期在北上深開設“薩提亞模式自我成長”、“OH潛意識圖像卡訓練”等課程。微信公眾號:叢非從(ID:congnotcong)。

排版:小鯨魚? 梵辰

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