為什么相愛的人,也會出軌?

發布時間:2019-09-29 4評論 5587閱讀
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文:楊思遠
來源:DiggMe(ID:diggme2016)

毫無疑問,出軌,對于很多人來說,可能都意味著是一輩子的創傷和痛苦,尤其對于那些原本相愛的兩個人來說,遭遇被出軌的一方,很可能因此而喪失對他人的信任,大概沒有什么比“不再相信”更悲哀的事情了吧。


悲傷逆流成河,背叛刻骨銘心。當初明明是的相愛的啊,婚姻明明是美滿的啊,可是為什么,還是無法避免出軌呢?


如果你也有這樣的疑問,也許就需要跟著我們一起,去重新看待一下出軌這個問題。


美滿的婚姻,可能是一個假象


喬治和格瑞塔是一對夫妻。


生活中,妻子格瑞塔總是樂于贊揚丈夫喬治,夸他如何把家庭安排的井井有條,有滋有味;而喬治呢,對于格瑞塔的贊美也表示很受用。


有一天,兩個人計劃出去旅行,格瑞塔提出,希望和喬治一起規劃一下這次旅行。沒想到,這個提議,居然引來了喬治的巨大憤怒,他很生氣地指責格瑞塔,說她“不知足”、“讓自己失望”,甚至質疑她是否還愛著自己。


驚慌失措的格瑞塔從來沒有看見過喬治這個樣子,于是馬上向他道歉,收回自己的提議,并且表示,自己對于喬治過去做的一切是多么感激。


如果僅僅看待這個片段,你可能會覺得喬治和格瑞塔真是一對彼此相愛的夫妻。一方把另一方照顧得妥帖恰當,而被照顧的一方對此也總是表示感激,他們看成幸福的婚姻。


但心理學家們可能不這么看,喬治和格瑞塔的故事取材于書籍《假性親密關系:我們是如何利用功能障礙性關系來逃避親密的》,作者認為,喬治和格瑞塔實際上是假親密,也就是說,兩個人看似和諧美滿的婚姻,其實完全是一幅假象。


假性親密,實際上是兩個人合謀成立的一種關系中的防御機制。換言之,夫妻雙方可能潛意識捕捉到了自己在某些方面不被對方接納的事實,從而用隱藏自己、迎合對方等方式來建立關系,彼此之間很少交流自己真實的情感和感受。


假性親密的另一個特點,就是雙方都在扮演某個角色,比如說好丈夫與好妻子的角色;掌控者與被掌控的角色;付出著與索取者的角色,等等,就好像喬治和格瑞塔扮演的就是照顧與被照顧者的角色,一旦雙方關系突破這層角色扮演,就會感受到關系帶來的不安和沖突,因此也可以看見,他們之間的關系其實非常脆弱。


所以,很多人非常痛心地說,“明明我們的婚姻很美滿,但是Ta為什么還是會出軌”的時候,很可能是在進行無意識的自我欺騙:你們之間的關系,可能不是如你想象得那么美好。


出軌,可能和性與愛都沒啥關系


很多人誤以為,出軌,其實是為了滿足自己的性需求,但這很可能是大多數人對于出軌的一個最大的誤解。事實的真相是,出軌,其實和性沒有多大的關系。


出軌,與自我拓展有關


兩個人相愛的過程,本質上是打破彼此之間的個人邊界,互相融合的過程,這也意味著,對方對于自己來說,其實是自我世界的一種拓展和延伸。


比如:


你和一個很喜歡研究咖啡的人在一起,不久之后,你可能也會成為一名咖啡愛好者或者專家;


你和一位愛好哲學思考的人在一起,你可能就會變得更關注生命的意義的話題,從而不斷進行自我反思;

……


也就是說,你和另外一個在一起,你的世界因為對方的存在變得更加開闊了,與此同時,你感受到的自己,是在不斷成長的,是充滿生命力和希望的。


但是當婚姻關系進入到穩固期,彼此的世界不再互相拓展的時候,這時,關系中的兩個人會感覺到生命力的禁錮和喪失。有調查顯示,很多人在出軌后,最強烈的情感體驗就是“我又感覺自己是活著的了”,也就是說,很多人出軌,其實不是為了獲取性,而是通過出軌的方式,獲取生命力,獲取自我邊界的拓展。


出軌,與自我實現有關


婚內出軌的高發期,是在中年期。


當一個人步入中年,也就意味著Ta迎來了屬于自己的中年危機,Ta可能忽然意識到,自己的生命很有限,但是在這有限的生命里,Ta可能在扮演一個好丈夫/好妻子、好兒子/好女兒、好爸爸/好媽媽,但唯獨沒有真真切切地為自己活過


當生命進程來到中年,一個人發現所剩時間不多的時候,Ta渴望為自己而活的欲望就更加強烈,在這種欲望的推動下,出軌,就成了中年期的高發狀況。


所以,出軌對于很多人來說,和愛不愛,或者性不性,都沒有關系,而是和背叛與實現有關。但Ta內心真正想背叛的不是對方,而是過去的自己,Ta希望通過背叛過去的自己去實現為自己活的心念。


出軌,與隱秘的渴望有關


每個人都有一些根本性的需求,比如渴望自己被關注、渴望自己被需要、渴望重拾自己的信心。在一些婚姻關系里,如果這些渴望沒有被滿足,也會誘發另一半出軌。


比如:


在一些婚姻關系里,女性很強勢,對男性提出很多控制性的需求,那么男性的信心可能就會被打壓,自己的一些挫折體驗也無法與對方分享,那么他為了重新找回自己的信心,可能就會出軌能夠安慰他鼓勵他的異性。


還有一些婚姻關系,男性缺少情感表達和交流的能力,只是把錢給家里,就覺得這是“足夠的愛”,而女性渴望被關注、被理解的需求,對方滿足不了,這也會驅動女性去出軌一個能夠理解和關注自己的異性。


這和是否愛對方沒有直接關系,本質上來說,其實是通過出軌的方式來獲取自己的存在體驗。


如何理性地看待出軌


毫無疑問,出軌是必然會帶來創傷的。因為無論對方因為什么出軌,都會給被出軌的一方帶來“我不夠好”的心理體驗,同時也可能會帶來“我可能要被拋棄”的心理危機。


為了不讓被出軌的創傷吞沒,我們要學會理性地看待出軌,同樣也學會理性地處理出軌遺留的問題。


(1)抓住交流的契機,完成重新連接


除了要了解,上文闡述的出軌和性與愛的關系不大,我們還需要看到,出軌,其實是婚姻關系調整的一個最好的契機。很多婚外情在被曝光后,婚姻秩序出現了混亂,這個時候,婚姻雙方都愿意開展一次開誠布公的交流,這種交流機會,對于很多人來說,可能自從婚姻成立之初,就未曾有過。


這次交流可以帶來兩個好處:


一是重新認識和發現對方。

在坦誠的交流中,雙方可能會毫不保留地打開自己,說出自己正在遭遇的心理危機,或者真正的心理訴求。在敞開的交流中,你可能會重新認識一個完全不一樣的對方,也會重新認識彼此之間的關系。這種重新認識,其實是會為“新生”帶來契機。


二是面對失去的驚恐。

坦誠的交流也意味著你們可能會面對失去對方,這種“喪失”實際上會給彼此都帶來不安全感,因為它打破了幾十年的生活慣性。在這種“失去感”的威脅下,很多人會重新燃起對對方的興趣,重新投入到婚姻生活中。


(2)停止討伐和批判,才能真正相愛


很多人在發現自己被出軌之后,非常喜歡做一件事,就是不停地討伐和批判對方。這種討伐,本質上來說,是為了讓對方產生愧疚感,從而獲取對自己的補償。


愧疚感,意味著虧欠。也就是說,出軌的一方可能會從行為上補償一下對方,但這種補償其實出于自己的“虧欠心理”,就是“我欠你的,我應該這么做”。這種虧欠心理,實際上是迫使對方做出一種被動選擇,而非出于自己主觀意愿的行為。


說得更直白一些,你的討伐和批判,會讓對方對你好一些,但這不是因為愛,而是因為虧欠。虧欠感越多,對方可能就會從心理上越遠離。


所以,當你發現自己其實想重新建立關系的時候,聰明的做法是停止討伐和批判,唯有如此,才能讓對方重新愛上你。

美國心理學家艾斯特佩雷爾在一次有關出軌的演講中說過一段特別好的話,在這里分享給大家:


婚外情被發現,夫妻倆來找我,我經常會告訴他們:今天在西方社會,大部分人會有2、3段戀情,或者婚姻,其中有些人是跟同一個人一起經歷的。你的第一段婚姻結束了,你還愿意跟你的另一半,重新開始第二段嗎?


作者簡介:本文獲得公眾號DiggMe(ID:diggme2016)授權轉載,DiggMind是國內領先的專業測評科技公司,為心理機構、企業、新媒體、平臺等提供多場景心理測評產品和服務。先知先掘,挖掘未來,成就更高!

原作者名: 楊思遠

轉載來源: DiggMe(ID:diggme2016)

轉載原標題: 為什么相愛的人,也會出軌?

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