胡歌深夜發微博:父母是我們和死神之間的最后一堵墻

發布時間:2019-10-03 3評論 3280閱讀
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文:壹心理主筆團|笛子
來源:壹心理(ID:yixinligongkaike)



9月20日,是胡歌的37歲生日。?


他收到了來自五湖四海的祝福。?


而在這天深夜,生日的最后一分鐘,他發了一條微博:



短短一段話,刺痛無數人。


60萬人點贊,近6萬人在評論區鼓勵胡歌。



原來,他夢見了去世的母親,在和母親對話。



胡歌母親去世前,已經和癌癥抗爭了近30年。


?在她最危險的時刻,她曾用非常平和的語氣告訴胡歌:每一個人,都需要有直面死亡的勇氣。?


母親對生命和死亡的態度,影響著他的一生。2006年胡歌發生車禍,與死神擦肩而過的時候,母親的話鼓勵著他走出陰霾。?


所以,看到胡歌發這條微博,網友們都十分心疼。



大概是太想念母親了吧,所以夢到母親跋山涉水來看他。


?那一句“回吧,我一切都好”,是心疼,是思念,更是一次和母親的告別。?


只是,這一聲「母親」,再也無法說出口。


△?來源:知乎@匿名用戶

這幾年,隨著年歲漸長,我身邊幾位長輩相繼去世,爸爸媽媽失去了自己的爸爸媽媽,瞬間蒼老。


我慢慢體會到,我們已經到了要面對死亡的年紀,這種「喪失」逼著我們不得不長大。?


想起《我家那閨女》中,高亞麟老師說的一句話:?


父母是我們和死神之間的一堵墻。父母在,你看不見死神;父母一沒,你直面死神。?


失去生命中最重要的人,不是悲傷的結束,而是悲傷的開始。?


從業25年的著名悲傷治療師朱莉婭?塞繆爾認為:?


“親人離世最悲傷的,并不是離世的那時候。而是后來,我們逐漸將他從生活中剝離的時候。
這個過程往往粘著血,帶著肉。

而我們永遠不知道,在未來的哪一個細節,會與過去相遇。”

?

這種悲傷的情緒如果得不到充分的釋放,足以將一個人吞噬。



談論起這個話題,我聽到最多的悲傷,就是:遺憾。?

遺憾連Ta最后一面都沒見到,一句道別的話都沒有好好說,就陰陽相隔。?遺憾當初沒有對Ta更好一點,小病小痛的時候沒注意到,直到變成癌癥晚期才后悔莫及。?遺憾直到失去一個最重要的人,都沒有跟Ta說過一句「我愛你」。?……


這些無法挽回的遺憾,是生命中的「未完成事件」,我們可能用一生的時間,都無法填補那個內心的缺口。?


演員王鷗曾在節目中說,自己到目前為止的人生,有一件最遺憾的事,就是在父親病重的時候,沒有放下手里的工作,回去看他,陪伴他。?


她走上天臺,哭著對那天的自己喊話:?


你應該把手上的工作全部放下,立刻趕回家,看你爸爸最后一眼。?


不然,未來的日子里,每一天你都會為此而后悔。?


子欲養而親不待,是最大的遺憾。?


我現在每一天都在想起父親的臉,覺得很遺憾,自己沒有盡到一個做女兒的責任。」?


她想告訴現在的年輕的朋友們,一定要好好珍惜自己的父母陪在自己身邊的時候,當父母生病的時候一定要多多陪在他們身邊,放下所有工作。?


因為你們的工作未來還會繼續。但是,父母的生命不一定會在了。」?


賈玲聽完,泣不成聲:?


“時光要是能倒流就好了,真的。”


△?來源:《王牌對王牌》


可是,時光不會倒流,人死不能復生,我們該怎樣,才能從悲傷的泥淖中走出來?



我們需要給自己充分的時間,去完成悲傷的過程。?


美國心理學家伊麗莎白·庫伯勒·羅絲在她的《論死亡與臨終》一書中,提出了“悲傷的五個階段”[1]?


羅絲認為,悲傷是一種復雜且難以被理解的情感,無論是一個人面對災難性的個人損失(工作、收入、自由),或是親人逝去、失戀、離婚、受騙、面臨絕癥、寵物死亡等,哀傷的階段都是相同的。?


如果困在其中某個階段,就無法真正達成內心的療愈。


第一個階段:否認/隔離


這個階段,悲傷的人會否認事實,?認為「這怎么可能發生在我身上?」把自己隔離起來,其實是一種防衛機制。?


因為無法接受甚至意識到「失去」,我們會逃避事實,假裝那個人還在,拒絕悲傷。?


潛意識里覺得:我裝作沒事發生,這件事就不會傷害到我。?


比如,有些人失去了自己最重要的親人、朋友,雖然內心悲傷到極點,但可能一滴眼淚都哭不出,會被人指責「太冷血」,甚至自責「不孝順」。


△?來源:知乎

電影《遺愿清單》中,老富翁愛德華?科爾和卡特在罹患癌癥之初,都不愿相信癌癥竟然會發生在自己身上。?


當醫生宣判他們只剩下不到一年的生命時,他們的臉上都是面無表情,沉默以對。卡特的妻子也不愿接受現實,堅持要帶他轉院治療。


△?來源:電影《遺愿清單》

在紀錄片《人生果實》中,和修一爺爺體貼相愛了一輩子的英子奶奶,在修一爺爺去世后,還保持著每天給修一爺爺做飯的習慣,給他供奉。?


她不愛喝稀飯,但一想到修一津津有味吃著稀飯的樣子,她就會想煮。?


每個人都會問她,會不會寂寞。?


英子奶奶不覺得寂寞,也不大會感到悲傷。?


屋里到處都有他留下來尚未完成的東西,每次看到,都會有他還在的感覺。」


△?來源:紀錄片《人生果實》

現實殘酷得讓他們難以承受,為了讓日子過下去,他們都選擇了回避。


但朱莉婭?塞繆爾說了:


「真正傷害一個人、一個家庭甚至一代人的,不是悲傷本身,而是他們為了逃避痛苦做的事情。」?


第二階段:憤怒


當我們無法再欺騙自己,度過了「否認」階段時,現實的苦痛會慢慢浮現。

?

然后把悲傷投射到他人或自己身上?我們可能會覺得命運不公平,怨天尤人,反復責問:為什么偏偏是我要承受這些??


也可能會對死者感到憤怒,指責Ta們狠心離開你。?


甚至對自己感到憤怒,責怪自己覺得自己或他人要為親友的去世負責,恨自己無能為力。


電影《情書》中,女主藤井樹的爸爸因感冒惡化轉為肺炎,當天晚上病發休克時,外面下大雪,救護車說至少要一個小時才能來到。?


藤井爺爺決定背著藤井爸爸到路邊打車,結果攔不到車。爺爺堅持背著他走到醫院,可惜病情太重,最終藤井爸爸搶救無效而身亡。?


從此以后,藤井媽媽便一直認定,是爺爺不顧醫院勸告,一意孤行把丈夫背到醫院導致丈夫來不及搶救。?


她心里一直對爺爺有一團怒火,在家中常常忽略他。也對自己當時沒有勸阻住爺爺而感到內疚。?


她通過這種憤怒方式,把丈夫死去的痛苦轉移了一部分出去。


△?來源:電影《情書》

第三階段:討價還價

「憤怒」過后,我們會想努力挽救。?


于是開始和自己,或者醫生,或者自己的信仰「比如佛祖、上帝」等進行「討價還價」,以為只要改變當時的做法,就能讓壞結果不那么快到來,或改變已經發生的事實。?


比如:?


「只要能救Ta,我做什么都可以,多少錢都愿意」

「如果我當時早點帶Ta去醫院,或許就不會變成今天這樣」

「如果我以前能對Ta好一點……」


事實上,我們沒有任何辦法可以和命運討價還價。


△?來源:電影《情書》


?第四階段:沮喪/抑郁


這個階段,我們知道做什么都無力回天了,痛苦會加倍地襲來,再也沒有任何理由逃避。?


我們會變得非常脆弱、消沉、失控,自暴自棄,就像所有的希望、對未來的憧憬全部毀滅了。?


這是五個階段最難的一關,嚴重的甚至可能想自殺。?


記得我外公去世的時候,悲痛欲絕的外婆就每天不肯吃飯,流淚哭喊著:


「老頭子真的拋下走了,他不在我活著有什么意思」。

「反正一把老骨頭了,干脆死了算了」。


很心疼。


△?來源:紀錄片《人生果實》

?

第五階段:接受


最后一個階段,我們終于接受了「喪失」的事實,學會放下,重新開始生活。?


就像《情書》中的一個故事結局。


?女主藤井樹和當年的爸爸一樣,同樣在一個飄著大雪的夜晚,由于長期感冒轉為高燒,救護車最快要1個小時才能趕來。?


爺爺再次決定,把藤井樹背到醫院。卻被藤井樹的媽媽攔住,她終于說出了心中對爺爺的憤怒:?


「難道你還要把這個孩子害死嗎??


當初你自己背著你兒子走到醫院去,足足用了1個小時。你還記得嗎??


可是還是來不及急救,你兒子才因此而死的,難道你還想重復同樣的結局嗎?」?


爺爺卻篤定,當年他背著藤井爸爸跑去醫院,只用了40分鐘。?


準確地說,是38分鐘。?


他之所以會死,真的是因為病得太嚴重,無論如何都救不回來了。?


媽媽愣住了。


?其實她內心深處知道這個事實,只是一直不愿承認。?


最后,75歲的爺爺背著藤井樹,一路跑一路摔,也是在40分鐘內趕到了醫院,藤井樹經過救治安然無恙。?


媽媽才真正接受丈夫當年無法救回的事實,走出哀傷,一家人開始新生活。


△?來源:電影《情書》


?羅絲認為,這五個階段不一定按特定順序發生,我們也不一定會經歷其中所有階段,但是她認為至少會經歷其中兩個階段。?


我們了解它,只是幫助了解自己目前經歷的處境,以便更好地幫助自己或親友處理悲傷。?


每個人的經歷不一樣,我們不要輕易批判一個人面對悲傷的方式。


比如親人去世哭不出來,不代表你冷血,不要責怪自己,只是每個人處理悲傷的時間不一樣而已。?


不要急。


當我們接受事實,接納悲傷,和內心的「喪失」告別,才是真正的療愈。


參考資料:

[1].百度百科:庫伯勒·羅絲模型.
[2].導演:巖井俊二.電影《情書》(1995).
[3].壹心理主筆團 洛希.“當深愛的人已離去,要如何好好告別” | 觀影《情書》.2018-04-05.

- The End -

作者簡介:壹心理主筆團|笛子:想做個有趣的人,至死方休。微信公眾號:壹心理(ID:yixinligongkaike):有心事,看壹心理。2000萬年輕人在這里自我覺醒。

排版:小鯨魚? Esther


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