孩子脾氣越來越暴躁,原來是父母忽略了這個點

發布時間:2019-10-08 3評論 2118閱讀
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文:周周的心空間
來源:周周的心空間(zhouzhoudechahuahui


讀者麗麗求助我:周周,我的兒子脾氣非常大,不是把碗打碎,就是把書桌打翻,昨天更厲害,把電風扇打壞了。

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我問她:都發生了什么事情呢?


她回答:都是一些小事情,比如說到飯點了,叫他吃飯,多叫幾遍,他就發火。放學回來,讓他早點把作業寫了,他也不高興,有一天批評他見到老師沒有打招呼。

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大概是我們多說了幾句,孩子就突然用手臂把一桌碗筷都掃在地上。

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我問她:當孩子做出這樣激烈的行為,把東西打翻或者破壞,你是什么感覺?

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她回答:我很害怕,我擔心他有心理問題。

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我又問她:那你會怎么處理呢?

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她說:我很生氣,但又怕兇他了,他會變本加厲,所以什么都不敢做。你說我兒子是不是有心理疾病啊?

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基于我對孩子的不了解,我建議她先帶著孩子去醫院做個檢查,排除心理疾病的可能性。

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兩天后,她反饋給我,孩子并沒有心理疾病。

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于是我說:看來孩子沒有問題,只是媽媽給到孩子的安全感不夠。


媽媽自己太沒有力量。而當父母沒有力量,孩子的內在就會恐慌,行為就容易失控。



01

孩子的安全感到底從何而來?

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如果說人生真有什么起跑線,那么充足的安全感就是父母給到孩子最好的起跑線


有了這個,孩子才有行動力和創造力,以及在社會上競爭和拼搏的勇氣。

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那么,這個安全感到底從何而來呢?

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最基礎的是,健全的家庭,父母關系相對和諧,家庭環境比較富足,等等。

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從馬斯洛的需求層次理論來說,就是從滿足溫飽開始滿足最基礎的生理安全,然后才是漸進到孩子心理安全。


比如給與尊重和歸屬感。

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針對尊重和歸屬感這部分,很多人總結理解就是給孩子無條件的愛。

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那么分水嶺來了,到底這個無條件的愛長什么樣呢,很多人并不知道。


于是只能畫虎不成反類犬,搞得四不像。



02

不要把無條件的愛理解為溺愛

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包括我在內,過去都曾以為無條件的愛,就是傾其所有,把家里最好的都貢獻個孩子。

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前幾年在新聞里看到,有些農村父母為了滿足孩子買蘋果手機的要求,不惜把家里值錢的東西拿去變賣。

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還有些父母自己一輩子沒有出去旅游,為了孩子在朋友面前不落后,把家里僅有的存款給了孩子,甚至有個孩子直接扔給父母一張透支了幾萬塊的信用卡,告訴他們,自己買了臺幾萬塊的山地車,現在是他們為自己買單的時候了。

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這就會出現兩種后果,第一種是父母意料之中孩子會花這些錢,于是乖乖為孩子的先斬后奏買單,孩子對父母的表現心滿意足。

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另一種是父母陷入恐懼和焦慮中,擔心孩子的欲望越來越強烈,于是拒絕孩子的需求。


那孩子會有什么反應呢?

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孩子會很失望,很憤怒。


繼而理直氣壯指責父母不作為。


而當孩子情緒越是激烈,父母就越是容易妥協,第一是害怕孩子越演越烈,第二是害怕失去孩子。

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于是,息事寧人再一次忍痛滿足孩子。

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但是,當父母一次次通過掏空和透支自己去滿足孩子外在的需求時,他們同時會很困惑:為什么我的孩子變得欲壑難填?不滿足他就翻臉不認人?

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是的,很多脾氣暴躁的孩子,他們的父母并不是簡單粗暴之人,奈何這樣的順從和溫和,養出的孩子卻猶如白眼狼,會反咬父母一口。

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根源就在于,父母把溺愛當了無條件的愛。

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在家庭系統排列中提到,父母和孩子都應該在既定的位置上,父母永遠是大的,是處在家庭主導地位的,有著不可捍衛的權威。


而假如父母把權威拱手讓給了孩子,孩子變成家里權利最大的人,這就會導致整個家庭的系統紊亂,對孩子來說,這并不是福氣,而是禍害。

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無數溺愛的家庭之所以養出不懂得珍惜生活,不懂得感恩的孩子,正因為父母和孩子的位置互換了。


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而無條件的愛是什么呢?

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第一:愛孩子本來的面貌。


比如你的孩子先天是小眼睛,黑皮膚,是矮小的,是內向的,甚至有某些殘缺的……你都應該接納他,認愛他。

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第二:付出不求回報的愛。


所謂不求回報的愛,就是在你的能力范圍內的,不需要透支自己精神和經濟,也不建立在壓抑自己委屈和憤怒的情緒之上的付出。

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就好比,一對工薪階層的父母,在面對孩子提出的出國豪華游要求的時候,他會這樣回答:我知道你的朋友參加過豪華游,這的確很爽,很拉風。

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但是我們家經濟普通,并不適合這樣的旅游。


如果我勒緊褲腰帶滿足你了,我的心理會失去平衡,因為這超越了我正常消費水平,所以我肯定會在其他地方上來向你索取些什么,以找到我的平衡。

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比如我要求你下次考到一百分,你的鋼琴練習每天可以增加一小時。等等。

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但是我估計你會不同意,那么我們很可能因此產生沖突。

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這樣的回答,就是教科書式的不帶傷害的拒絕。


孩子知道父母并非不想讓自己快樂,而是權衡了相互的利弊之后,作出的理性回應。


孩子不僅會理解父母的難處,還會感受到父母對彼此的尊重,可謂是雙贏。

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03

父母的底線,為孩子的成長保駕護航

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國家會制定法律的紅線,來捍衛國家財產的安全,維持公共秩序的穩定。


而人們群眾,在紅線以內,可以盡情享受合法權益,和人身自由。

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而在家庭里,即使父母是孩子最親近的人,也不能把所有權利給了孩子,而是要建立一根家庭規則的紅線,讓孩子知道什么可為,什么不可為

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第一:制定必要的規則,并帶領孩子執行

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比如麗麗家里,就沒有明確的規則。


孩子可以隨時和父母頂嘴,摔破東西,因為他不需要承擔任何的責任。

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這樣的縱然是危險的,會導致孩子進入社會也無視規則,很容易犯下不可饒恕的錯誤。

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所以,家庭里的規則是安全防護網。


規則可以少而精,但要堅定去執行,違背了規則,孩子必須要接受一定的懲罰,當然,懲罰是建立在理性范圍內。


比如剝奪今天娛樂玩耍的時間,寫道歉信檢討書,去房間里獨自冷靜,取消一次假期旅行,等等。

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而另一方面,當孩子執行了規則,家庭要給與孩子鼓勵或者小小的獎勵。

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當孩子每次違返規矩,都體驗到了相應的懲罰,執行規矩能得到相應鼓勵,他的規則意識就逐漸建立。


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第二:父母對孩子的攻擊堅決說“不”

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我們經常說,父母先要愛自己,才有能力愛孩子。

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所以,當孩子的行為威脅到父母的權益,比如攻擊了父母,損壞了父母的用品,那父母都必須嚴厲批評:首先,攻擊和破壞都是非理性行為,需要杜絕,其次,父母是長輩,不允許你這樣不尊重我們。

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很多人擔心這樣做,會失去了民主。


其實真正的民主,并不是建立在孩子可以無視父母的利益,而是懂得回饋父母同等的尊重和愛的。

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另外,當孩子知道家庭的秩序是建立在規則之上,父母的愛是和某些原則并存的,他未來的換位思考和合作能力,都會得到更好的發展。

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最好,當孩子習慣遵守規則,也習慣給與父母同等的尊重,他會通過父母的認同,體驗到自己的價值,因此獲得家庭的歸屬感。

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如此,他的安全感就逐步建立了。


未來的時間里,父母既無需討好,又無需恐懼,就能贏得一個情緒穩定,充滿力量的孩子。


作者簡介:周周:心理咨詢師,壹心理、張德芬空間、武志紅等公號專欄作者,一個笑點很低,忘性很大,喝咖啡會打瞌睡的女人……愿意帶著你一起,無條件去愛自己。微信公眾號:周周的心空間(zhouzhoudechahuahui)

排版:小鯨魚?梵辰

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